E 2009, acabou... que venha 2010 então.

Um ano de algumas realizações, algumas alegrias e algumas decepções. Vamos combinar que 2009 foi um ano até bem na média, foi o equilíbrio geral das coisas. O Botafogo não ganhou porra nenhuma, mas eu passei em tudo na faculdade. Meu estágio não é as mil maravilhas, mas é satisfatório como experiência. A questão é que a minha escrita melhorou e a crise não andou para frente no Brasil. Graças a Deus o Lula tava certo e era apenas uma marolinha. Sorte? Boa sacada? Que seja, ele acertou! 2010 tem eleição, vote nulo. Porque o negócio é anarquizar, o negócio é o caos!!! 2010 tem Copa do Mundo! Torçam muito pelo hexa da nossa seleção, mas acreditem, não vai rolar. Quem sabe 2014 no Maraca, não é? 2009 vai ficar na memória, 2009 vai ficar na história, mas no fundo, no fundo, que merda foi 2009. Um ano que abalou muitas estruturas, em que aliás perdemos muitas personalidades indo embora como o rei do Pop, Michael Jackson, Lévi-Strauss e Lombardi ("ooooooooi Silvio!" - vai deixar saudades, mas vou continuar te imitando). A década 00 acabou... pois é! Quem diria que ontem ia rolar o BUG do Milênio, a maior potência ia deixar se abalar por dois 767 e que umas ondinhas boas de se surfar iriam arrasar a Ásia. Pois é, muita desgraça aconteceu, tipo o Flamengo ter sido Penta-Campeão Brasileiro... enfim, bom pra eles, chato para nós alvinegros que temos de ouvi-los. Uma hora chega a nossa hora. O Brasil foi PENTA em 2002 e a Itália TETRA em 2006, eles tão chegando. E não é que a década passou e... A DERCY MORREU?! NÃÃÃÃO!!! ISSO É ABSOLUTAMENTE INACREDITÁVEL!!!

Enfim, to sem mais saco pra escrever o que aconteceu em 2009 e na década. Sei que na década 00 conclui o Fundamental E o Médio, este um pouco depois do que eu esperava, mas...

FELIZ 2010 que todo mundo seja feliz e aquela merdalhada de coisa que a gente fala. Mas sério, que todos sejamos felizes.

Futebol-Arte da vida

É muito legal imaginar cada posição de futebol como um esporte diferente. Cada um tem uma missão dentro de campo. Por exemplo, me arrisco a dizer que Friedrich Nietzsche era aquele rejeitado que jogava na zaga. Um frustrado com a vida como aquele que quis ser atacante, mas era sempre escolhido por último na hora de formar o time, mas ao contrário dos zagueiros de origem que sonham um dia serem os heróis, Nietzsche vivia sem qualquer perspectiva de vida e se recolhia à sua insignificância. O ponta-direita é aquele que pinta, borda, faz estripulias com a zaga adversária e deixa o camisa 9 na cara do gol, na certa Pablo Picasso e seus traços, por hora vivos, por hora malucos e por hora enigmáticos a ponto de surpreender, jogava pela ponta esquerda, e certamente deixava o Pedro Almodóvar na cara do gol, aquele que queria ser o único (espanhol) famoso, mas que além de seus gols tinha alguém como Picasso que por vezes roubava a cena. A esta altura você já começa a se perguntar: "Quem diabos seria o goleiro dessa miscelânea de personalidades marcantes?" Ora, quem seria melhor goleiro que Franz Kafka? Um cara que fosse o pior ou fosse o melhor, o medo de virar "um gigantesco inseto" no dia seguinte era o mesmo, afinal qualquer goleiro está sujeito a falhas e elas podem comprometer tudo. Fazendo companhia a Nietzche na zaga, Woody Allen estaria sendo aquele típico zagueiro irreverente, aquele que faz as estripulias de um ponta-direita na zaga para aparecer para todos, e o faz com louvor, pois nunca "entrega a paçoca" e sim faz com lances geniais, o preço do ingresso valer e a humilhação adversária se concretizar, afinal, sofrer lances geniais de quem só está ali para aparecer e que não quer nem um pouco ser atacante, porque a melancolia lhe causa beleza, é de fato humilhação. Nas laterais, Fiódor Dostoiévski e Sigmund Freud atingiam em cheio a mente e o coração humanos, atingiam na medida, como um perfeito cruzamento da linha de fundo deveria ser, bem na cabeça do atacante. Poderia dar a maestros como Antonio Vivaldi, Ígor Stravinsky e Richard Wagner, a camisa 10 por serem grandes maestros, mas preferi distribuí-los no meio para cadenciar o jogo, embelezar o toque de bola nos contra-ataques e sem dúvidas, dar show para a torcida ver como a plateia que via as obras desses verdadeiros nomes da história da humanidade. Mas de longe, o camisa 10 vai para Charles Bukowski, aquele que era genial, em tudo que escrevia, na certa seria genial com o toque de bola, seria o cérebro do time como sempre foi um cérebro do pensamento humano, mas acima de tudo, seria aquele cara que perde o último penalti do time e o leva à derrota, fazendo-o sofrer por toda sua vida e colocando em cheque a sua utilidade na humanidade. Seu erro camuflaria toda a sua genialidade, fazendo-o ter vontade de se matar de um jeito diferente a cada segundo, se martirizando e atribuindo toda a culpa a si próprio.

Vai desprezar a sua mãe!

Quer dizer, é tão difícil dar um pouco de atenção a alguém que te trata bem?! Não né?! É muito trabalho para você, não é?! E só dá atenção depois que eu falo? Que coisa forçada! Amizade assim eu prefiro não ter, sinceramente! Eu me preocupo se está tudo bem com você e se as coisas estão em ordem, sabe porque?! Porque se não tiver eu estou aqui para te ajudar, ou melhor, estava. Cansei, não quero mais, você apenas responde que está tudo bem e nem para perguntar como estou. Faço qualquer piadinha sobre isso e só aí você se toca e fala algo. Quanta falsidade! Amizade assim?! Não preciso, até porque já te dei muitas chances e você não mudou. Se é assim, sem mais.

A primeira fatia do páo de forma

Certo dia, li sobre um cara que havia desenvolvido uma pequena história sobre a primeira fatia do pão de forma indo à psicanálise. E isso é genial, porque se pararmos para pensar, a primeira fatia do pão de forma é aquela que todos nós "pulamos" para comer a seguinte. Uma fatia rejeitada e injustiçada! Muita gente fala que é porque ela tem casca em uma face. Mas isso é puro hipocrisia, porque a última fatia também tem a casca em uma das faces e nem por isso todos deixam de come-la. E o que acontece no fim? Enrolamos o plástico da embalagem na primeira fatia do pão de forma e a jogamos no LIXO. Porque é isso que a primeira fatia do pão de forma é, lixo. Mas por outro lado, qual é a fatia que serve de "tampa", que protege todas as outras para que não mofem nem se molhem? Qual é fatia inicial do pão, a primeira a se separar do pão completo, a primeira e está acima de todas. A única que não fará parte das vísceras de alguém, já que não será ingerida. É digníssima primeira fatia do pão de forma. Largada, rejeitada e tratada como lixo, mas ainda assim, a primeira.

O amor é algo inexistente

Tem gente que acredita no amor. Enfim, tem gente que acredita em Papai Noel também, tem maluco para tudo, não se sinta tão "estranho" se você acredita que haja o amor verdadeiro. Acho que hoje em dias as pessoas casam por dinheiro, para não ficarem sozinhas, para ter alguem para compartilhar os problemas, mas por amor certamente não é. Esqueça! Não existe aquela pessoa que é a "jóia" da sua vida. O tempo passa e ela se tornará nada menos que um punhado de merda que não vale porra nenhuma, porque na verdade sempre foi isso, mas estava apenas se camuflando de "jóia". O amor é fogo que não arde merda nenhuma, é ferida que tá lá mas não dói nada. O amor não existe, a verdade é essa. E não me venha dizer "eu te amo" porque eu vou duvidar.

*Momento revolta, aliás, momento resposta, não estou revoltado com nada não, fiquem tranquilos hahahaha pura palhaçada esse daqui.

DEU CERTO

ÔÔÔ O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU ÔÔÔ

ÔÔÔ O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU ÔÔÔ

ÔÔÔ O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU ÔÔÔ

ÔÔÔ O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU ÔÔÔ

ÔÔÔ O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU
O MEU FOGÃO FICOOOU ÔÔÔ

AMOR

E NINGUÉM CALA
ESSE NOSSO AMOR
E É POR ISSO
QUE EU CANTO ASSIM
É POR TI FOGO!

FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!